喪主は誰が務める？ご家族の状況ごとの決め方と役割を解説

ご家族が亡くなられたあと、まず決めることになるのが喪主（もしゅ）です。「長男が務めるものなのだろうか」「高齢の母に任せてよいのだろうか」と、どなたが務めるべきか迷われる方は少なくありません。急なことで、何から確認すればよいか分からないまま話し合いが始まることも多いものです。

はじめにお伝えしておきますと、喪主を誰が務めるかについて、法律で定められた決まりはありません。続柄の順番で自動的に決まるものではなく、ご家族で話し合って、無理なく務められる方を選んでいただいて差し支えありません。

この記事では、喪主とはどのような立場なのかを整理したうえで、ご家族の状況ごとの決め方、決めるときに大切にしたい見方、そしてご葬儀の前・当日・そのあとに喪主が行うことまで順に解説します。役割を分担する考え方もあわせてご紹介しますので、「一人で背負えるだろうか」とご不安な方もご安心ください。

喪主とは、ご家族を代表する立場のことです

喪主とは、ご葬儀においてご家族を代表する立場の方を指します。葬儀社との打ち合わせで内容を決め、参列いただいた方や宗教者へご挨拶をする、いわば窓口となる役割です。

ただ、喪主がすべての作業をお一人で行うわけではありません。受付や会計、駐車のご案内といった実務は、ご親族や葬儀社と分担していただけます。

喪主の中心となる役割は、ご家族を代表して判断し、ご挨拶をすることです。細かな段取りまで覚えておく必要はありません。

喪主と施主の違い

喪主とあわせて「施主（せしゅ）」という言葉を目にされることがあります。

一般的に、喪主はご家族の代表として前に立つ方、施主はご葬儀の費用を負担する方を指します。ご家庭のご葬儀では、同じ方が両方を兼ねることが多くなっています。

	喪主	施主
おもな立場	ご家族の代表として判断し、ご挨拶をする	ご葬儀の費用を負担する
一般的な葬儀では	同じ方が兼ねることが多い	同じ方が兼ねることが多い
分けることがある場合	配偶者さまが務め、実務はお子さまが担うなど	費用を負担する方を別に立てるなど

この2つを分けられるという点は、あまり知られていません。たとえば「母を喪主として立て、実務は息子が担う」といった形にすれば、ご高齢の配偶者さまの負担をやわらげることができます。

喪主を誰が務めるかに、決まりはありません

「長男が務めるもの」という言い方を耳にされたことがあるかもしれません。これは以前からの慣習であって、法律で順番が定められているわけではありません。

性別やお名字によって決まるものでもありませんので、娘さまが務められても、お名字が変わっていても差し支えありません。ご家族で話し合って決めていただけます。

とはいえ、まったく手がかりがないと迷ってしまうものです。一般的には、次のような考え方で候補を挙げていきます。

配偶者さまが務める場合

故人さま（お亡くなりになった方）に配偶者さまがいらっしゃる場合、まず候補となることが多い立場です。

ただ、ご高齢であったり、療養中であったり、気持ちの面で大きな負担がかかっていたりすることもあります。その場合は、お子さまが務められて差し支えありません。

お子さまが務める場合

配偶者さまがいらっしゃらない場合や、務めることが難しい場合は、お子さまが候補となります。

お子さまが複数いらっしゃる場合、長男・長女という順で考える慣習が残る地域もありますが、こちらも決まりではありません。近くにお住まいの方、葬儀社との打ち合わせに参加しやすい方が務められることも多くなっています。

ご両親・ご兄弟姉妹・お孫さまが務める場合

配偶者さまもお子さまもいらっしゃらない場合は、故人さまのご両親、ご兄弟姉妹、お孫さまなどが候補となります。

血縁の近さだけでなく、故人さまとのお付き合いの深さや、当日の対応を担えるかどうかもあわせて考えていただくとよいでしょう。

お一人に絞りにくい場合

喪主は、お一人でなければならないわけではありません。ご兄弟姉妹などお二人以上で務められることもあります。

また、ご親族が近くにいらっしゃらない場合、親しかったご友人が代表を務められることもあります。ご事情はご家庭ごとに異なりますので、迷われる場合は葬儀社にお話しいただければ、状況をお聞きしながら一緒に整理いたします。

ご家族の状況	候補となることが多い方
配偶者さまがいらっしゃる	配偶者さま。ご負担が大きい場合はお子さま
配偶者さまがいらっしゃらない	お子さま。長男・長女に限られません
お子さまがいらっしゃらない	ご両親、ご兄弟姉妹、お孫さまなど
お一人に絞りにくい	お二人以上で務める、代表と実務を分けるなど
ご親族が近くにいらっしゃらない	親しかったご友人など。葬儀社にご相談ください

喪主を決めるときに大切にしたい4つの見方

続柄だけで決めようとすると、かえって話がまとまりにくくなることがあります。次の4つを合わせて考えていただくと、ご家族の納得が得られやすくなります。

1. 故人さまのご希望が残されている場合は、その意向を尊重する
2. 故人さまとの関わりの深さから見て、代表として自然かどうか
3. ご年齢やお体、お気持ちの面で、無理なく務められそうか
4. 打ち合わせやご挨拶を担えるか。難しければ分担できないか

エンディングノートなどにご希望が書かれていた場合も、それだけで自動的に決まるものではありません。ご意向を大切にしながら、ご家族で相談して決めていただく形が一般的です。

なお、喪主を務める方が、必ず費用を全額負担するというものでもありません。ご家族でどのように分担されるかは、それぞれのご事情によって異なります。

ご葬儀の前に喪主が行うこと

喪主が決まったら、葬儀社との打ち合わせが始まります。おもに次のようなことを決めていきます。

• 葬儀社を決める
• ご葬儀の形式（家族葬・一日葬・直葬など）を決める
• 日程と、利用する斎場（葬儀場）を決める
• お付き合いのある寺院がある場合は、ご連絡する
• どこまでの方にお知らせするか、範囲を決める
• 費用の見積書を確認する

それぞれの形式については、下記の記事でご説明しています。

並べると多く感じられるかもしれませんが、すべてをご自身で調べて決めていただく必要はありません。葬儀社が状況を伺いながらご提案いたしますので、迷われている点をそのままお伝えいただければ大丈夫です。

この段階で分担しやすいのは、次のようなことです。ご親族にお願いされると、喪主さまの負担が軽くなります。

• ご連絡先の一覧をまとめる
• 遺影写真の候補を探す
• 供花のとりまとめ
• 受付をお願いする方への依頼

通夜・葬儀当日の喪主の役割

当日、喪主さまが担うのはおもに次の3つです。

• 宗教者へのご挨拶
• 参列いただいた方へのご対応
• 出棺前などのご挨拶

焼香の際も、ご家族の代表として最初に進まれることが一般的です。

当日は、喪主さまが細かな実務で動き回らずに済むよう、あらかじめ役割を分けておくことをおすすめします。
受付や会計、お食事のご案内などは、ご親族や葬儀社にお任せいただけます。

喪主さまには、弔問（お悔やみを伝えに来られた方をお迎えすること）にお応えいただき、故人さまとのお別れの時間に気持ちを向けていただきたいと考えています。

ご挨拶は、長く話す必要はありません

「人前で話すのが苦手で不安」というお声を、よくいただきます。

ご挨拶に決まった型はなく、参列いただいたことへのお礼と、故人さまが生前お世話になったことへの感謝が伝われば十分です。1分ほどの短いお言葉で構いません。

言葉に詰まってしまっても、失礼にはあたりません。文面をご用意して読み上げていただいても差し支えありませんし、必要であれば葬儀社が文案をご用意することもできます。

ご葬儀のあとに行うこと

ご葬儀が終わったあとにも、いくつか行うことがあります。ただ、こちらも急いですべてを済ませる必要はありません。

• 宗教者や、お手伝いいただいた方へのお礼
• 香典返しの手配を確認する
• 四十九日などの法要について、ご家族で相談する

各種のお手続きについては、ご家族で分担されたり、専門家にご相談されたりする形で進められます。喪主さまがお一人で抱え込まれる必要はありません。

喪主の役割は、分担していただけます

ここまでご覧になって、「思っていたより多い」と感じられたかもしれません。ただ、実際には多くの部分を分担していただけます。

時期	喪主さまに担っていただくこと	分担しやすいこと
ご葬儀の前	形式・日程・内容を決める／お知らせする範囲を決める	ご連絡先のとりまとめ、遺影写真探し、受付の依頼
通夜・葬儀当日	宗教者へのご挨拶／参列者へのご対応／ご挨拶	受付、会計、駐車のご案内、お食事のご案内
ご葬儀のあと	お礼／法要についてご家族と相談	各種のお手続き、香典返しの発送手配

株式会社華の誠では、喪主を務められる方のご負担がやわらぐよう、打ち合わせの段階から一つずつご説明しながら進めています。

初めて喪主を務められる方がほとんどです。分からないことがあって当然ですので、その都度お尋ねいただければと思います。お一人で抱えずに済むよう、進め方からご一緒に整理いたします。

ご葬儀全体の進み方については、下記のページでもご確認いただけます。

喪主についてよくあるご質問

喪主は長男が務めなければならないのでしょうか

そのような決まりはありません。以前は長男が務める慣習もありましたが、現在はご家族の状況に合わせて決められることが一般的です。近くにお住まいの方や、打ち合わせに参加しやすい方が務められることも多くなっています。

娘しかいない場合は、どなたが喪主になりますか

娘さまが務められて差し支えありません。ご結婚されてお名字が変わっていても、喪主を務められない理由にはなりません。姉妹でお二人一緒に務められることもあります。

母が高齢なのですが、子どもが喪主を務めてもよいのでしょうか

差し支えありません。お子さまが喪主を務められるほか、お母さまを喪主として立て、実務はお子さまが担うという形にすることもできます。ご負担の大きさに合わせてお選びください。

喪主をお二人で務めることはできますか

できます。ご兄弟姉妹などお二人以上で務められることもあります。ご挨拶をどなたが担当されるかだけ、あらかじめ決めておかれるとよいでしょう。

家族葬でも喪主は必要ですか

ご家族だけのお見送りでも、葬儀社との打ち合わせや当日のご確認の窓口となる代表の方は決めておいていただくことになります。少人数の場合、あらたまったご挨拶を省かれることもあります。

喪主はご葬儀の費用を全額負担するのですか

必ずしもそうとは限りません。費用を負担する方を「施主」として別に立てることもあり、ご家族で分担される場合もあります。ご事情に合わせてお決めいただけます。

人前でのご挨拶が不安です

参列いただいたことへのお礼が伝われば、短いお言葉で十分です。文面をご用意して読み上げていただいても失礼にはあたりません。ご希望があれば、華の誠で文案をご用意することもできます。

喪主がまだ決まっていない段階でも、葬儀社に相談できますか

ご相談いただけます。どなたが務めるかが決まっていない段階でも、ご家族の状況を伺いながら一緒に整理してまいります。すべてを決めてからご連絡いただく必要はありません。

無理なく務められる方を、ご家族で選んでいただければ十分です

喪主を誰が務めるかについて、法律で定められた決まりはありません。続柄の順番よりも、故人さまとの関わりの深さや、無理なく務められるかどうかを見て、ご家族で話し合って決めていただければ十分です。

また、喪主さまの役割はご家族を代表して判断し、ご挨拶をすることが中心です。受付や会計といった実務は分担していただけますし、喪主と施主を分けてご負担をやわらげる方法もあります。

どなたが務めるか迷われている段階でも、ご相談いただけます。ご家族の状況を伺いながら、進め方を一つずつ整理してまいりますので、些細なことでもまずはお聞かせください。株式会社華の誠は24時間365日、無料で承っております。